Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 8

* Stommiteiten van Rombaut #36

Ga een dagje naar Parijs. Loop de voormiddag rond in een museum, ga dan iets eten in zo’n typische Parijse brasserie. Ge weet wel, met van zo die kleine tafeltjes. Zie hoe de dienster vlak voor uw neus een tafeltje afruimt, een verse papieren nap oplegt, snel de tafel dekt, en u uitnodigt om te gaan zitten. Merk op dat moment op dat dat precies wel stevig papier is dat netjes een tiental centimeter uitsteekt voorbij het tafeloppervlak. Vergeet dat feit.

Bestel een stevige steak met frieten. Krijg een goed stuk vlees, bleu gebakken zoals gevraagd, met een mooi apart potje pepersaus.

Babbel met uw echtgenoot. Snij op een bepaald moment nogal enthousiast in uw vlees. Voel hoe uw bord al even enthousiast omkiepert op uw schoot, waarbij het potje saus door de lucht vliegt, voor een groot deel op uw broek terechtkomt, deels op het venster en dan de grond op rolt. Grabbel naar uw bord. Slaag erin om, dankzij redelijk goeie reflexen, het eten wel op uw bord te houden, afgezien van een friet of drie. Zie hoe ook uw echtgenoot rechtspringt en een doek vraagt aan de ober achter de bar. Probeer de saus van uw broek te halen met een toch wel heel groezelige handdoek. Ga richting toilet om daar met extra water aan de slag te gaan. Stel vast dat het een grote vlek zal zijn. Stel ook vast dat ge er 1. uit gaat zien alsof ge in uw broek hebt gedaan 2. ge echt wel kouwe billen gaat hebben het komende uur 3. het personeel precies niet verbaasd is 4. ge blij zijt dat ge hier in Parijs toch niemand kent.

Eet uw lauw geworden eten op.

Snap het gebrek aan verbazing bij het personeel wanneer een kwartier later iemand aan een andere tafel krek hetzelfde tegenkomt.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #37

Ga een dagje naar Parijs. Bezoek daar een galerij met prachtige foto’s van een bekende Vlaamse fotograaf. Merk dat het binnen beduidend warmer is dan buiten en doe uw jas uit. Hang die over uw arm. Kijk begeesterd rond naar de foto’s. Let niet op waar ge precies loopt.

Kom buiten. Wil uw jas weer aantrekken. Zie dat die precies vol plaklettertjes hangt.

Herinner u dat er binnen een ganse tekst tegen de muur hing met uitleg over de fotograaf en zijn collectie. Realiseer u dat die daar nu niet meer volledig hangt. Schiet in de lach. Maak dat ge weg komt. Doe pas een straat verder uw lettervrije jas aan.

Zie uw lief rologen. Hoor hem de opmerking maken: “Met u kunt ge ook nergens komen hé!”. Geef hem geen ongelijk.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #38

Ga werken. Geef les, ga in de speeltijd naar de leraarskamer. Vul daar de afwasmachine op, spoel een paar dingen af. Ga opnieuw lesgeven. Ga op uw bank zitten om over het Romeinse Rijk te vertellen aan uw eerstes. Begin met uw ring te spelen. Ge weet wel, de verlovingsring van uw ma die ge gekregen hebt van uw vader een paar minuten nadat uw ma gestorven is, en die heel erg veel emotionele waarde heeft voor u. Die ring die ge eigenlijk nooit uitdoet, behalve om te slapen, te douchen en de afwas te doen. Stel vast dat ge uw ring niet aanhebt.
Voel een golf van paniek door u heen slaan. Herinner u niet dat ge hem hebt uitgedaan bij de afwas daarnet. Bedenk dat ge hem wellicht compleet automatisch hebt uitgedaan omdat dat altijd is wat ge doet, en dat hij wellicht – hopelijk – naast de afwasbak in de leraarskamer ligt. Bedwing de impuls om recht te springen en naar de leraarszaal te crossen.
Merk net op dat moment op dat ge kopies hebt gemaakt voor die klas en dat die, jawel, nog in de leraarskamer liggen. Heb dus het ideale excuus om alsnog naar die leraarszaal te crossen. Zeg tegen uw leerlingen dat ge snel kopies gaat halen die ge vergeten zijt en dat ze eventjes hun klep moeten houden terwijl ge weg zijt.
Begin als een halve zot de leraarskamer af te zoeken. Krijg hulp van een collega die daar toevallig zit en die uw paniek opmerkt. Vind de ring niet. Begin te zweten.
Realiseer u dan plots dat ge de avond voordien uw ring waart vergeten uit te doen in de badkamer en dat ge hem daarom op uw nachtkastje gelegd hebt. En dat hij daar nu nog ligt.

Pak uw kopies en keer terug naar uw klas. Begin opnieuw over dat verdomde Romeinse Rijk alsof er niks aan de hand was.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #39

(Eentje van in 2016, toen de rug gelukkig nog in orde was, of ik had deze niet overleefd)

Draag slaapkousen. Ge weet wel, van die extra dikke in een soortement fleece met van die plastieken nopkes aan de onderkant. Sta op rond een uur of negen wegens pas later moeten lesgeven. Wees toch nog niet goed wakker. Ga slaapdronken de trap af. Schiet twee treden van het einde van de eerste reeks trappen met uw blijkbaar toch gladde kousen van de trede. Donder van die trap. Val daarbij vooral gewoon enthousiast achterover. Heb vijfentwintig jaar na uw laatste ninjitsutraining blijkbaar nog steeds de reflex om af te kloppen. Klop dus af. Hard. Op losse houten treden. Roep auw.

Krabbel recht, strompel naar het bed van uw oudste zoon dat vlakbij is. Ga liggen. Blijf minstens vijf minuten zuchten uit schrik dat ge gaat flauwvallen van de zeer en de schok. Merk hoe op uw linker onderarm zich twee diepblauwe strepen beginnen af te tekenen. Merk hoe ook uw rechterpols blauw wel een mooie kleur lijkt te vinden. Realiseer u dat dat net de plekjes zijn waarmee ge op uw bureau steunt als ge aan het typen zijt. Of aan het verbeteren. Denk aan uw stevige pak verbeterwerk die daar nog ligt.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #40

Ga een dag op nascholing. Geef uw zesdes die daardoor in de studie zitten, een herhalingstoets die dag. Wees in uw nopjes dat ge netjes de dag voordien een toets hebt opgesteld, gekopieerd en in het juiste bakje op het secretariaat hebt gelegd, zelfs al ’s middags. Geef uzelf een speekmedaalde voor uw georganiseerdheid.

Ga naar uw nascholing. Krijg midden in de voormiddag een telefoon van uw secretariaat. Loop de zaal uit, neem op, hoor hoe ze u gaan doorverbinden met iemand van het beleidsteam. Verneem dat ge blijkbaar de verkeerde toets hebt doorgestuurd, die van historiografie in plaats van satire. Sla uzelf voor de kop. Stamel dat ge inderdaad verkeerd waart, put u uit in verontschuldigingen en zeg dat ge gelukkig de toets op uw Smartschool staan hebt en dat ge hem sebiet gaat doorsturen, want gelukkig hadden uw zesdes eigenlijk twee uur Latijn en mochten ze dat tweede uur eigenlijk vroeger naar huis. Niet dus. Zeg dat ze dan de rest van dit uur mogen studeren en dat ze die toets dan het tweede uur moeten maken. Weet nu al dat ze u daar niet graag voor gaan zien.

Leen van een andere deelnemer aan de nascholing een laptop. Sukkel ermee om online te geraken. Zet een hotspot op met uw telefoon, ga online. Sukkel, uit pure van-uw-melk-zijn, om in te loggen in uw Smartschool, alsof ge dan nog geen duizenden keren hebt gedaan. Tik eindelijk de juiste gebruikersnaam in. Zoek de toets, stuur hem door. Sla uzelf nog eens voor uw kop.

Ga verder met uw professionalisering. Voel u vooral bijzonder professioneel.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 7

* Stommiteiten van Rombaut #31

Ga met de fiets naar Gent Jazz. Geniet van een bijzonder fijne avond. Fiets rond één uur terug naar huis. Besluit, aan de al anderhalf jaar durende werken aan de Evergemsesteenweg, dat ge toch ne keer wilt zien hoe ver ze al staan, want het is een tijdje geleden dat ge nog gepasseerd zijt. Merk op hoe uw echtgenoot met zijn ogen rolt en de berijdbare omweg neemt.

Rijd voorzichtig en heel traag langs de werken, verwonder u over hoe ver ze nog maar zitten. Voel plots hoe er aan uw fiets gerukt wordt doordat ge – veronderstelt ge toch – met de gesp van uw fietstassen blijft hangen. Merk hoe ge tot stilstand komt, uw evenwicht verliest en tegen de Herashekkens aan valt. Merk, in slow motion, hoe ook die Herashekkens uw gewicht niet kunnen houden en langzaam naar beneden tuimelen. Tuimel vrolijk met de Herashekkens mee naar beneden. Lig even later een goeie meter lager, bovenop de hekkens, in een hoop zand, met uw hoofd naar beneden, onder uw fiets. Dank de hemelen dat er zand lag en niet gewoon steen. Wees iets minder dankbaar wanneer ge merkt dat er katten geweest zijn die dat zand als kattenbak hebben gebruikt.

Blijf even versuft liggen in het zand. Denk dat ge het toch maar weer eens gekund hebt. Bel uw echtgenoot die een paar straten van u verwijderd is. Merk dat hij niet opneemt. Probeer zelf recht te krabbelen van onder uw fiets. Neem de telefoon op wanneer uw echtgenoot terugbelt en vraag hem om u op te komen rapen. Zie door de telefoon heen hoe hij met zijn ogen rolt en eens diep zucht.

Kruip zelf terug naar boven, wacht tot uw echtgenoot er aan komt en uw fiets naar boven hijst, terwijl gij schaapachtig staat te kijken. Laat de volledige rij Herashekkens gewoon liggen. Merk dat uw arm toch ietwat pijn doet en dat ge waarschijnlijk uw rechtervoet verstuikt hebt. Stap voorzichtig tot voorbij de werken, fiets naar huis. Krijg geen klap van uw boze echtgenoot. Begrijp hem volledig. Kruip in uw bed. Slaap slecht omdat uw voet toch wel zeer doet.

Merk de volgende ochtend dat uw voet écht zeer doet, en dat het anders voelt dan een verstuiking. Haal uw krukken boven. Vraag advies aan uw kinesist bij wie ge toch langs moest in de voormiddag. Hoor haar bevestigen dat het wellicht geen ligament is, maar misschien toch een barst of een kleine breuk. Regel een RX en een echo, hoor dat het wellicht een botfragment is dat vroeger al afgerukt is geweest en dat nu verschoven is, waardoor het serieus pijn doet.

Kruip in uw zetel met uw poot omhoog, ijs op de poot en uw krukken naast u.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #32

Wees al een dag of vijf geveld door de griep. Voel u op dag vijf wel wat beter, goed genoeg om te douchen, u aan te kleden en wat werk te doen. Raap uzelf samen om uw dochter naar de blokfluitles te voeren, want een uur stilzitten en lezen bij een koffie moet nog wel lukken.
Bestel u bij uwe koffie een stuk cheesecake omdat die er zo goed uitziet en ge toch nog geen vieruurtje hebt gegeten. Neem een hap van de bijzonder smakelijk uitziende taart. Realiseer u pas dan dat ge eigenlijk al vier dagen niks meer smaakt.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #33

Eentje van in 2016, een grauwe zaterdag.

Vind op een grauwe januarizaterdag dat het het ideale moment is om uw grootmoeder in Ursel te gaan bezoeken. Besluit om met Wolf en Merel ook een paar caches in de buurt te zoeken.

Rij naar Ursel, sla een boerenslag in tegenover de Molenhoek. Denk dat die wel wat modderig ligt, maar dat het best nog wel berijdbaar is, want Wolfs voet doet wat pijn en ge wilt niet te ver wandelen. Wees in uw nopjes met de mooie cache die ge vindt. Merk op dat er een bijzonder grote plas ligt en dat dat misschien niet ideaal is om met de auto door te rijden. Zie dat er geen grachten liggen en dat ge u misschien wel kunt draaien gewoon aan de rand van het veld. Maak een serieuze inschattingsfout, want dat land is nog veel zachter en modderiger dan ge dacht. Merk hoe uw auto niet meer vooruit gaat, ondanks uw gas geven. Kijk naar uw twaalfjarige zoon, zie hoe die terugkijkt en schiet allebei gigantisch in de lach.

Overleg even dat ge eerst zelf gaat proberen los te geraken en daarna eventueel wat verderop assistentie vragen op een boerderij. Overweeg om desnoods de wegenwacht te bellen. Bedenk dat daar dan misschien wel smalend op gereageerd kan worden.

Begin met uw zoon takjes te verzamelen om onder de slippende voorwielen te steken. Merk dat dit geen effect heeft. Zie alleen rondvliegende modderkluiten.

Bedenk u plotseling dat ge nog van die stevige herbruikbare Delhaizezakken in de koffer liggen hebt. Steek één van die zakken onder een wiel. Prop er nog wat takjes bij. Laat uw zoon duwen aan de rand van de deur, en probeer voorzichtig achteruit te rijden. Merk hoe de banden van uw auto langzaam grip krijgen. Kom op de verharde aarde terecht. Stap weer uit, kijk even naar de bijna onder de modder verdwenen Delhaizezak, besluit om die te laten voor wat het is. Begin met uw zoon te giechelen als een tienermeisje.

Stap terug in, rij naar het rusthuis.

Besluit samen met uw zoon om te zwijgen tegen uw man, want die gaat alleen maar zijn hoofd schudden. Giechel de rest van de weg.

* Stommiteiten van Rombaut #34

Ga op een zonnige zaterdag in de herfst geocachen op de Antwerpse linkeroever. Zoek en vind enkele caches. Zie hoe er blijkbaar eentje ook op de oever van de Schelde ligt, diep verscholen in het riet. Volg een paadje door dat letterlijk metershoge riet. Daal iet of wat af naar een lager punt, vind de cache, log de cache. Denk dat je evengoed de lus van het paadje kunt vervolmaken, doorheen de rest van het riet. Hoor stemmen een beetje verderop, boven u. Zie plots, terwijl ge het paadje naar boven volgt, een grote blote kont tussen datzelfde riet. Zie hoe een jongedame, een van de Zeescouts die een beetje verderop aan het prutsen zijn met een boot, een pieske doet. Wacht even tot ze klaar is, haar broek weer aangetrokken heeft en weer toonbaar is. Stap naar boven en zeg goeiedag. Zie het bijzonder verschrikte gezicht van het meisje. Zeg, met een grote grijns op uw gezicht: “Wat is de kans dat er net nu, op dit moment, iemand in dat riet achter u loopt? Trek het u niet aan, ik ken u niet, gij kent mij niet, en nu hebben we allebei een goed verhaal.”
Loop zonder om te kijken verder. Hoor hoe het meisje samen met haar vriendinnen de slappe lach krijgt.

Grijns nog wat meer.

* Stommiteiten van Rombaut #35

Overslaap u. Word wakker om tien voor acht terwijl ge toezicht hebt om half negen. Douche in sneltempo, droog uw haar, schmink u, eet, doe uw juwelerie aan, maak zelfs nog koffie voor onderweg. Besef dat ge nipt op tijd of net te laat gaat zijn. Vertrouw op uw medetoezichter.
Sta voor de lichten. Wil uw medetoezichter toch snel een berichtje sturen dat ge iets te laat gaat zijn. Zie dat er al een berichtje is binnengekomen via Smartschool. Zie dat het van uw medetoezichter is. Lees hoe zij haar trein heeft gemist en dus vijf minuten te laat gaat zijn. Stuur géén berichtje meer. Wees bijzonder opgetogen over het vlotte verkeer. Kom net op tijd toe op school. Stap op het belsignaal uw lokaal binnen.

Zucht eens diep.

 

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 6

* Stommiteiten van Rombaut #26

Sta op donderdag rustig op met de kinderen. Haast u niet, want ge moet zelf maar beginnen lesgeven om 10.10 uur. Steek een was in, zodat ge die nog op tijd kunt buitenhangen voor ge gaat werken.
Ontbijt rustig, ruim wat op, doet uw kleren aan maar schmink u nog niet want daar hebt ge nog tijd voor. Trek uw computer open, zet een toets klaar die ge straks gaat kopiëren, zet een blogpostje op de website van de school en de instagram, vul nog wat administratie aan. Denk er rond een uur of half tien aan om uw agenda voor straks al in te vullen.

Vul rustig het tweede lesuur in, dat lesuur dat begint om 9.20 uur. Voel ergens in de achtergrond van uw brein dat er precies iets niet klopt.

Spring recht, grabbel uw telefoon, bel naar school dat ge compleet vergeten waart dat ge een nieuw lesrooster hadt en dat ge nog volledig op dat van september zat en dat ge toen maar om 10.10 uur moest beginnen terwijl ge nu eigenlijk al op school had moeten zijn, en of ze uw zesdes in de klas willen binnenlaten want die hebben eigenlijk een herhalingstoets en die kunnen dan nog wat studeren en of ze dan ook zo lief willen zijn om de toets die ge gaat doorsturen meteen 15 keer te kopiëren zodat ge daar zelf geen tijd meer mee gaat verliezen.

Cross de trap op, wrijf wat schmink op uw toot, spring in uw nieuwe flashy schoenen, grabbel uw gelukkig klaarstaand gerief mee, vergeet uw handtas, uw fles water en uw vest maar doe nog wel snel de juiste assorti ring en ketting aan en rij naar school.

Wees de rest van de dag geagiteerd.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #27

(Dit is een stommiteit van lang geleden die ik vroeger heb uitgeschreven als was het een aflevering van Fawlty Towers. Nu dus in dit formaat.)

Spreek af met een vriendin om te lunchen. Probeer eens een ietwat chiquer etablissement met een goeie naam.

Ga binnen, bekijk het menu, denk dat dat er ferm goed uit ziet. Stel vast dat er schaaldieren in zitten, iets waar uw vriendin allergisch voor is. Krijg de verzekering van de gerant dat dat geen probleem vormt.

Geniet van uw soepje. Krijg iets later uw voorgerecht.

IMG_1099

Stel vast dat beide borden geserveerd zijn met een bisque van garnalen. Stel daar een vraag over aan de jonge ober. Laat die mens u toch wel twintig seconden niet-begrijpend aanstaren als een koe naar een trein. Stel vast dat vervolgens de gerant op u komt aangestoven, het bord weggrist, zich verontschuldigt en dat er iets later een voorgerecht komt zonder garnalen. Met extra verontschuldigingen. Vooral over de leercontract-ober. Voel u gegeneerd over de bizarre excuses.

Kijk rond u en merk op dat ge nog de enige gasten zijt. Merk vooral ook op dat de jonge ober met veel lawaai de andere tafeltjes volledig begint af te ruimen: borden, glazen, bestek, tafelkleedjes… Voel u niet meteen welkom. Stel vast dat ook de gerant begint mee te doen, met een luide conversatie in plat dialect. Probeer zelf nog een conversatie te houden boven het lawaai.

Krijg uw hoofdgerecht.

IMG_1102

Merk op dat er geen patatjes bij zijn. Merk ook op dat er precies geen in aantocht zijn ook. Maak daar een vrij luide opmerking over. Krijg een paar minuten later de gerant aan tafel die zich verontschuldigt over het feit dat ze de kroketjes waren vergeten maar dat die er nog aankwamen.

Krijg, terwijl ge ongeveer uw laatste happen vlees in uw mond steekt, de gerant aan uw tafel die uw bord ongevraagd begint te vullen met aardappelbolletjes. Merk dat die mens zich zo haast dat er een paar bolletjes naast uw bord op de blanke tafel rollen. Stel vast dat hij zonder boe of ba ze met zijn hand oppikt en in uw bord legt. Geneer u opnieuw over zijn uitgebreide excuses.

Stel vast dat ze intussen al met tafels beginnen schuiven zijn terwijl gij nog aan het eten zijt. Krijg excuses van de gerant dat ze vanavond een uitgebreide receptie hebben. Maak een opmerking over het vele lawaai, krijg de verzekering dat ze het stiller gaan houden. Geneer u nogmaals over de excuses.

Vind het intussen ronduit ongezellig, met al het opruimen en de bizarre excuses. Besluit het dessert over te slaan. Krijg bij het vragen van de rekening een koffie of thee van het huis aangeboden wegens de overlast. Sla die beleefd af, besluit om thuis gezelliger koffie te drinken. Krijg nogmaals excuses, met de vraag of ze echt niks voor ons kunnen doen. Krijg wel de volledige rekening gepresenteerd.

Krijg die rekening in een mooi doosje met een paar snoepjes in. Laat uw vriendin een koffiespek uit het doosje nemen. Stel vast dat de gerant dat gezien heeft, naar zijn kast loopt en een hele zak koffiespekken neemt. Kijk verbijsterd toe hoe hij een hele poot van die snoepen onceremonieel in de open sacoche van uw vriendin dumpt. Krijg zelf ook een vijftiental van die snoepen in uw sacoche gestampt. Realiseer u dat ge die snoepen zelfs niet lust.

Stap naar buiten zonder een woord te zeggen. Stap samen met uw vriendin in de auto. Krijg spontaan allebei een gigantische slappe lach. Denk aan verborgen camera. Lach allebei nog harder.

Kom thuis even bij met een lekkere, gezellige koffie met de juiste ingrediënten, in alle rust. Zonder koffiespekken.

* Stommiteiten van Rombaut #28

Heb een kapotte rug. Ga daarom regelmatig in de zetel liggen. Heb dan extra veel deugd van een goed heet kersenpitkussen tegen uw onderrug.

Heb een acute fase van rugpijn. Probeer daarom zo weinig mogelijk uit uw zetel te komen. Vraag aan uw zesjarige dochter om een kersenpitkussentje te warmen voor u. Geef haar de instructie om 300 in te tikken in de microgolf en daarna op start te duwen. Zie met genoegen hoe uw dochter dat bijzonder voorbeeldig en gedienstig doet voor u.

Laat haar daarna lekker onnozel komen doen bij u in de zetel. Realiseer u na een tijdje dat het opwarmen van dat kersenpitkussentje precies wel lang duurt. Stuur uw dochter naar de keuken om te kijken. Hoor hoe ze verkondigt: “Zeg mama, dat ruikt hier precies een beetje verbrand!”

Gil vanuit uw zetel -want uw rug laat niet toe recht te springen – : “Oh nee! Duw op stop! Duw op stop!” Merk hoe uw dochter in paniek slaat en gilt/huilt/krijst: “Maar ik weet niet wat ik moet doen!!!!!”

Roep daarna, iets rustiger qua stem – merk de beperking op – “Duw op de stopknop, meisje, en doe de deur open!”

Merk hoe een heuse rookwalm uit uw microgolf slaat. Geef uw dochter de instructie: “Merel, neem een paar ovenwanten en pak het uit de microgolf, en gooi het buiten.”

Hoor hoe uw dochter repliceert: “Maar dat durf ik niet, mama!” in een huilerig stemmetje. Sommeer haar om haar oudste broer te roepen. Hoor hoe ze met een fijn stemmetje roept: “Woholf! Kan jij eens komen? En rap?”

Merk hoe uw oudste de trap af stommelt, de rook in de kamer opmerkt, genoeg heeft aan een paar seconden uitleg en u een bruinverbrand, smeulend kersenpitkussentje komt tonen. Stel vast dat dat verdomd hard kan stinken.

Laat uw vensters openzetten, spuit rond met de geurverdrijver Oust. Heb nog steeds het gevoel alsof een amateurbrandweerkorps hier ter plekke zijn jaarlijkse blusoefening heeft gehouden.

Stel vast dat ge nog steeds geen heet kersenpitkussentje in uw rug hebt.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #29

Laat uw rechtervoet opereren op woensdag. Laat uw voet daarvoor in een halfopen gips steken, zodat de wonde nog wat plaats heeft om te zwellen of te ontzwellen. Loop op krukken. Wees blij dat ge in totaal al meer dan een jaar van uw leven op krukken hebt gelopen, zodat ge zelfs met een kapotte rug daar nog altijd goed mee overweg kunt.
Sta op vrijdagmorgen op. Roep uw echtgenoot die gezegd had dat hij de hele dag thuis ging zijn. Roep nog eens uw echtgenoot. ROEP UW ECHTGENOOT! Stel vast dat die u precies absoluut niet hoort. Gebruik de walkie-talkie functie van uw smartwatch om hem te bereiken. Merk dat ook dat niet lukt.
Ga op uw eentje de trap af met uw krukken. Wees blij dat ge ook dat nog altijd kunt. Roep een verdieping lager nog eens uw echtgenoot. Merk dat die u blijkbaar nog steeds absoluut niet hoort en dat ge die dus niet kunt bereiken.

Vind van uzelf dat ge intussen toch wel stinkt en dringend in de douche moet. Wees koppig en beslis dat ge dat op uw eentje kunt, want uw echtgenoot hoort u toch niet.
Merk dat de plastiekfolie nog in de keuken ligt. Bedenk dat een handdoek rond uw gips ook wel zal werken, zeker? Kleed u uit, draai een handdoek rond uw poot, zet u op het bankje van uw douche met uw poot op een krukje net buiten de douche. Wees in uw nopjes.
Draai het water open, geniet van de douche. Wiebel een beetje. Merk dat uw krukje wat te ver aan het opschuiven is om comfortabel te zijn. Probeer het met uw andere voet dichter te schuiven. Zie tot uw grote paniek het krukje omvallen. Zit daar met uw haar ingezeept zonder krukje en uw been naar beneden. Voel het water in de handdoek lopen. Besef dat ge op dat moment niet kunt stoppen met douchen. Voel uw plaaster nat worden.
Douche zo snel mogelijk verder.

Merk hoe uw echtgenoot plots de badkamer binnenkomt, hoofdschuddend opmerkt dat ge precies weer ongeduldig waart en het krukje rechtzet zodat ge er uw intussen natte voet weer kunt opleggen. Zie hoe hij liefdevol een droge handdoek pakt en die rond uw natte plaaster wikkelt.
Wees ongelofelijk opgelucht dat hij er is en u uit uw douche kan helpen. Merk dat uw voet intussen toch wel serieus pijn doet en dat de wonde begint te pieken.
Steun met uw knie op het krukje tijdens het afdrogen. Merk plots hoe zich onder de plaaster een hele rode plas heeft gevormd. Denk eerst dat dat enkel maar van de isobetadine is die er intussen is afgespoeld door uw stommiteit. Merk dan dat het kleur toch precies wel wat donkerder rood is dan puur roodsel. Link dat aan het feit dat de wonde toch wel behoorlijk aan het pieken is intussen. Denk er het uwe van. Laat het vocht verder uit uw doordrenkte plaaster lopen.

Laat uw echtgenoot, die eigenlijk gewoon even boodschappen gaan doen was en zich midden in de winkel had staan afvragen of hij nu werkelijk gek aan het worden was omdat hij stemmen hoorde, u helpen met aankleden en u naar beneden helpen. Zet u aan de ontbijttafel met uw voet op een stoel.
Maak u pas echt zorgen wanneer een van uw katten, die daarvoor enkel eens achteloos aan uw voet had gesnuffeld, nu bijzonder geïntrigeerd blijkt door de voet en bijna IN uw plaaster kruipt. Bedenk dat katten roofdieren zijn die getriggerd worden door de geur van vers bloed.


Bel naar uw huisarts. Bel op haar aanraden naar de gipskamer van het ziekenhuis. Krijg daar een afspraak voor een nieuwe plaaster. Zie hoe, na meer dan een uur wachten, de verpleging daar een stevige wenkbrauw optrekt na het openknippen van uw natte en bebloede plaaster. Hoor hoe ze de chirurg opbellen en hem zelfs een fotootje van de wonde, die stevig openstaat, doorsturen. Stel samen met het verplegend personeel vast dat er geen speciaal gaasje op de wonde had gelegen, waardoor het verband in de wonde was blijven plakken en de wonde tijdens het douchen opnieuw had opengetrokken.
Krijg een verse, mooie en vooral droge plaaster, zonder bloed. Mét speciaal wondgaasje.
Zucht eens diep.



* Stommiteiten van Rombaut #30

Een korte maar typische stommiteit, deze keer. Heb uw eerste werkdag na anderhalve maand thuis wegens voetoperatie. Sta iets na zeven in uw douche, en vind dat algelijk vroeg, aangezien ge gewoon zijt geweest om ergens tussen negen en tien op te staan. Wees nog niet goed wakker.
Was uw haar. Spoel uw haar uit. Pak uw verse grote fles conditioner. Doe een goeie blob in uw linkerhand. Voel hoe de fles uit uw rechterhand glipt en valt. Sta dwaas naar de gevallen fles te kijken met in uw hoofd “Wat is uw probleem, jong?” Wil intussen, terwijl ge nog steeds naar die domme fles kijkt, de conditioner in uw haar wrijven. Voel hoe de blob van uw hand glijdt. Sla instinctief uw hand mét blob tegen uw hoofd. Voel hoe de conditioner in uw oor loopt. Wees niet wakker genoeg om te vloeken. Wees gelukkig wél wakker genoeg om te beseffen dat ge misschien best niet met uw pinkske de conditioner uit uw oor pulkt want dat ge hem dan alleen maar verder duwt. Probeer zo veel mogelijk uit uw oor te spoelen met uw douchekop.
Heb voor de rest van de dag een superzacht oor én water in uw gehoorgang.
Zucht eens diep.
Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 3

* Stommiteiten van Rombaut #11
(of eigenlijk net vermeden stommiteit)
Rij vrolijk met uw fiets doorheen Gent, ga à l’improviste iets eten met uw echtgenoot. Geniet.
Besluit om in het terugkeren via de Westergembegraafplaats te rijden om daar nog wat labcaches op te pikken. Kom vlak voor de ingang een collega tegen. Stel u vrolijk te kletsen. Kijk verwonderd wanneer de collega zegt dat ge hopelijk toch niet van plan zijt om nog op het kerkhof te gaan, want dat dat over een paar minuten sluit. Repliceer dat dat geen probleem is want dat er knoppen zijn om de hekken te openen zodat ge buiten kunt. Krijg dan te horen dat die knoppen weg zijn wegens recente problemen en dat ge hopeloos vast zoudt gezeten hebben.
Zie het al helemaal voor u hoe ge in een halve paniek zoudt geslagen zijn, van het ene hek naar het andere zoudt gefietst hebben en uiteindelijk met een klein stemmetje de hulpdiensten zoudt gebeld hebben om u te komen bevrijden in het donker, en hoe ge u een enorm kieken zoudt gevoeld hebben.
Zucht opgelucht.
Bedank uw collega.

* Stommiteiten van Rombaut #12
Heb ongelofelijk veel zin in de koorrepetitie vanavond. Stoef er zelfs over bij uw collega. Wees opgetogen over het benefietconcert volgende week voor Oekraïne.
Neem ruim op tijd uw gerief, trek uw kekke rode leren vestje aan, fiets fluitend doorheen Gent. Geniet van de zon op uw snoet en de wind door uw haren. Kom gezwind en goed gezind aan bij het repetitielokaal. Sta niet-begrijpend naar het gesloten hek te staren.
Pak uw telefoon en bel uw voorzitter, die u op meewarige toon meedeelt dat ge op dat moment in de kerk van De Pinte moet zijn voor de repetitie. Doe een facepalm. Vloek binnenmonds.
Rij de zes kilometer in ongeveer een kwartier terug naar huis. Wees iets minder goed gezind. Fluit niet.
Zet uw fiets binnen, grabbel uw autosleutels, rij naar De Pinte.
Kom drie kwartier te laat op uw repetitie.
Zie uw voorzitter rologen. Realiseer u dat dat al de tweede keer is dat ge op de verkeerde locatie staat.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #13
Spendeer een hele rustige zondag. Laat u op een bepaald moment gewoon achterover vallen in de zetel, terwijl ge net een paasei met van die heerlijk smeuïge, vloeibare pistachevulling in uw mond plopt. Voel hoe de pistachevulling in uw keel loopt. Voel hoe dat misschien niet helemaal het juiste keelgat is.
Verslik u. Verslik u zodanig hard dat ge a) zelf denkt dat ge er gaat in blijven b) uw dochter begint te panikeren c) uw echtgenoot naar de keuken rent om een glas water d) de tranen uit uw ogen lopen e) uw ribben er zeer van doen.
Geraak er gelukkig door. Drink water. Wrijf tranen uit uw ogen.
Zucht eens diep. Merk dat dat voorlopig nog eventjes geen goed idee is.
Zucht mentaal eens diep.
Neem als troost een nieuw paasei. Wees zeer voorzichtig.

* Stommiteiten van Rombaut #14
Leen uw auto op maandag uit aan uw echtgenoot omdat de uwe meer rijbereik heeft dan de zijne. Stap op dinsdagmorgen in alle rust in in uw auto. Rij onverdroten richting school. Wees blij met uw zengehalte om tien over acht ’s morgens.
Merk, terwijl ge aan het rijden zijt, dat uw radio nog niet aanstaat. Sta er niet bij stil dat uw echtgenoot meestal naar Spotify luistert tijdens het rijden en dat die input daarvan merkelijk stiller is. Zet uw radio aan.
Krijg een halve hartverzakking en spring bijna met auto en al de berm in. Vermijd op het nippertje een fietser die ge ook een rolberoerte bezorgt. Zet het volume 80% stiller en merk dat uw oren piepen.
Schrijf het toe aan karma dat het op dat moment niet net een rustige ballade van Elton John op de radio was, of een nummer van Enya, maar ‘A walk in the park’ van AC/DC.
Zoek uw zen ergens ter hoogte van de berm, tevergeefs.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #15
Weet van uzelf dat planning niet uw beste kant is. Kopieer daarom uw cursus voor uw eerstes op voorhand. Berg die netjes op in uw kluisje. Wees in uw nopjes met uw vooruitziendheid.
Geef een paar dagen later les aan die eerstes. Wil die kopies uit uw kluisje halen. Realiseer u dan dat het sleuteltje van dat kluisje aan uw autosleutels hangt en ge die dag met de fiets gekomen zijt.
Doe een facepalm.
Haal een koffie en doe grammatica en oefeningen met uw leerlingen.

 

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 2

* Stommiteiten van Rombaut #6
Kijk eigenlijk zelden of nooit zelf tv. Heb vakantie. Probeer naar Netflix te kijken. Krijg de tv aan. Heb geen flauw idee hoe ge nu op dat nieuw bakske (van twee jaar oud) zapt naar HDMI2. Zit vijf minuten te prutsen. Roep uw dochter van elf. Stel vast dat ze niet alleen 1 knopje induwt maar ook gigantisch goed kan rologen.
Voel u oud.

* Stommiteiten van Rombaut #7
Spreek af dat iemand uw moto komt ophalen op vrijdag in de voormiddag. Schrijf dat NIET in uw agenda.
Slaap lekker uit en lig te lezen in uw bed vanaf 9.00 uur. Verschiet u dood als uw smartwatch afgaat en er iemand voor uw deur blijkt te staan.
Doe open in uw slaapkleed – want die mens kent u toch van larp, die heeft erger gezien. Geef die mens een koffie en het wifiwachtwoord. Ga douchen.
Vervloek nog maar eens uw eeuwige gevoel voor planning. Of het gebrek daaraan.

* Stommiteiten van Rombaut #8
Rij vrolijk met uw auto op een supersmal baantje ergens in de Vlaamse Ardennen. Zie dat de tractor die voor u rijdt, zich in een bocht op een mennegat installeert zodat gij kunt passeren. Steek vriendelijk uw hand op terwijl ge de tractor voorbij rijdt.
Stel vast dat hij u eigenlijk niet liet passeren, maar plaats maakte voor een nog veel grotere tractor uit de tegenovergestelde richting die gij niet kondt zien achter die bocht. Rij achteruit. Merk dat dat niet evident is met een fietsdrager met twee fietsen.
Voel plots uw rechterachterwiel zijn grip verliezen omdat ge eigenlijk in de gracht aan het rijden zijt. Voel een immense adrenalinerush, ook wel paniek genoemd.
Stel vast dat de tractoren elkaar intussen gepasseerd zijn en dat ge weer vooruit kunt rijden. Voel dat uw auto probleemloos grip heeft.
Zucht opgelucht.
Denk dan bij uzelf dat ge, mocht ge in de gracht gezeten hebben, per slot van rekening wel twee tractors hadt gehad die u los konden trekken. Grinnik.

* Stommiteiten van Rombaut #9
Sta naar uw eigen aanvoelen lekker vroeg op op een zondag. Eet rustig uw croissantje op. Drink een koffie. Sla vergenoegd uw computer open om nog een uurtje te werken voordat ge uw vader moet ophalen.
Hoor uw echtgenoot mompelen dat het algelijk alweer bijna elf uur is. Kijk verschrikt op de klok die op tien voor tien staat. Kijk even niet-begrijpend.
Realiseer u dan plots dat vannacht het uur veranderd is en dat ge dat precies compleet gemist hebt.
Zucht eens diep.
Klap uw computer dicht en ga kleren aantrekken.
Mompel bij uzelf: “Kan die planning nu nooit eens lukken, of wa?”

* Stommiteiten van Rombaut #10
Geniet van een heerlijke dag vakantie waarbij ge uw kot niet uit moet, maar enkel een hele dag moet verbeteren. Prijs u gelukkig dat uw echtgenoot de dag voordien boodschappen heeft gedaan, zodat gij probleemloos kunt koken.
Denk rond de middag aan brood, en neem u voor dat ge er zelf gaat bakken, maar dat het nog te vroeg is.
Vergeet dat broodbakken compleet.
Denk om vier uur aan dat brood, wanneer het te laat is om er nog zelf te bakken. Ga ervan uit dat uw echtgenoot dat nog wel zal halen wanneer hij terugkomt van zijn werk.
Realiseer u om zes uur dat uw echtgenoot pas ’s avonds laat zal thuiskomen. Begin met paniekerig een bericht te sturen naar uw kinderen dat een van hen nog snel om brood moet rijden. Herinner u dan dat uw echtgenoot gisteren langs zijn neus weg heeft gezegd: “Ah, ik heb ook nog extra kaas en hesp gekocht, voor noodcroques-monsieur”. Herinner u ook dat ge daar toen meewarig op gereageerd hebt.
Stuur uw echtgenoot een bericht: “Gij kent mij veel te goed”. Stel vast dat hij quasi meteen weet waarover het gaat.

Bak croques-monsieur.

Stel u het monkeltje rond de lippen van uw echtgenoot voor.
Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 1

Ik ben een nieuwe reeks begonnen op Facebook: Stommiteiten van Rombaut. Het leven is al ernstig genoeg, de meeste mensen nemen zichzelf veel te serieus, en er mag al eens gelachen geworden. En op sociale media schildert iedereen zichzelf vooral zo positief mogelijk af, terwijl de realiteit soms net dat beetje anders is…

* Stommiteiten van Rombaut #1
Boek u een fancy restaurant. Zet dat als verrassing in uw beider agenda onder ‘Date Night’. Vergeet dan compleet in welk restaurant ge geboekt hebt…
Ik hoop maar dat die vandaag of morgen nog een mailtje sturen.
EDIT: bevestigingsmail gekregen! Yes!

* Stommiteiten van Rombaut #2
Heb een sportdag op 1 april in de sneeuw. Kleed u goed aan, met dikke sjaal en alles. Grabbel in het halfdonker nog snel uw combats mee uit de garage. Doe die combats aan op de parking van ’t school. Stel vast dat die ene toch wel een pak strakker zit dan die andere. Bekijk uw combats eens goed.
Stel vast dat ge dus twee verschillende schoenen aan hebt.
Tsja. Het zal wellicht niemand opgevallen zijn…

* Stommiteiten van Rombaut #3
Rij per uitzondering eens met de auto van uw man. Zorg dat ge ook de sleutels van uw eigen auto bij hebt, want daar hangen ook uw schoolsleutels aan. Stap thuis uit de auto en pak uit gewoonte uw eigen sleutels mee. Laat de andere sleutels verstrooid in de auto liggen.
Probeer later terug in te stappen en zie de sleutels liggen. Stel vast dat de passagiersdeur niet opengaat. Panikeer. Bel naar uwe man die de auto van op afstand kan openen.
Realiseer dan dat de auto sowieso door de nabijheid van de sleutels moet opengaan. Probeer de deur aan de chauffeurskant. Stap vlot in. Excuseer u bij uw man die ge in zijn vergadering hebt gestoord.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #4
Verzet uw wekelijkse afspraak bij de kinesist van kwart voor twee naar half elf. Vergeet die afspraak compleet. Krijg géén telefoon van de kine waar ge blijft.
Bel in de namiddag, wanneer uw euro gevallen is, naar de kine om u te verontschuldigen. Merk op dat die kine compleet uit de lucht valt. Stel vast dat er iemand anders – die blijkbaar ook gewoon verkeerd was – op uw uur bij de kine stond en dan maar behandeld werd.

* Stommiteiten van Rombaut #5.
Allez ja, misschien eerder de wet van Murphy, maar bon.
Heb voor de eerste keer in tijden weer eens volk over de vloer dat ook nog blijft slapen, op dinsdagavond. Plan werkmannen die een rolluik komen vervangen, in op maandag, en de kuisvrouw op dinsdag. Wees in uw nopjes met uw planning.
Stel dan vast dat de kat een blaasontsteking heeft en overal plasjes achterlaat, dat de werkmannen zonder verwittigen op dinsdag komen in plaats van maandag, dat die mannen overal moddersporen hebben achtergelaten en dat uw kuisvrouw een bronchitis heeft en dus niet komt.

Zucht eens diep.
Pak een dweil.