Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut, deel 5

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #21

Sta achter de toog van je cocktailbar tijdens de drukste maand van het jaar tijdens de Kerstmarkt. Wees in je nopjes dat je in je vooruitziendheid van de meest courante cocktails al op voorhand grote flessen hebt gemaakt.
Krijg tijdens die geschifte drukte een bestelling met drie verschillende cocktails, waaronder twee Hurricanes. Weet dat dat een een cocktail is met twee rums, passievruchtsiroop en citroensap, en een scheut vers gemaakte grenadine. Zie hoe de voorgemaakte cocktail ondertussen volledig op is, en besef dat je het à la minute moet maken. Maak je daar niet druk in, want je bent een ervaren barman met zomaar eventjes drie diploma’s in cocktails.
Shake de cocktails, neem het flesje met de verse grenadine, doe een scheut in de Hurricanes. Kijk even verbaasd naar het kleur dat net iets donkerder is dan anders. Negeer dat wegens de gigantische drukte. Zet de bestelling op de toog zodat het kan weggebracht worden. Wees in je nopjes met alweer perfectie in een glas.
Krijg een kwartier later een bestelling voor een Espresso Martini. Merk dat ook daar de voorraad van op is. Maak snel de cocktail klaar. Neem het flesje met koude koffie om er bij te doen, shake, en zie de perfectie, alweer. Kijk eens goed naar dat flesje. Besef plots dat dit wel degelijk de koude koffie is, en dat je dit enkele uren geleden in een flesje gedaan hebt waar normaal de grenadine in zit, omdat de andere fles verdwenen was. Besef nu ook dat je daarnet een ZOETE cocktail gemaakt hebt met koude koffie in plaats van grenadine.
Ga naar die tafel en vraag schaapachtig of hun ondertussen lege cocktail lekker was. Krijg de bevestiging dat het wel degelijk heerlijk was, en dat ze twee andere cocktails willen, deze keer Margarita’s. Wees blij dat mensen geen smaak meer hebben als ze zat zijn.

Zucht toch eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #22

Wees een jaar of twaalf. Stel vast dat je moeder een zakenrelatie op bezoek heeft, en dat ze daar een diner voor maakt. Hoor hoe je moeder een krabsalade wil maken en jou vraagt appeltjes te raspen, daar mayonaise en nog iets van ingrediënten bij te doen. Meng die ingrediënten al netjes door elkaar in een grote kom. Vraag aan je mama om daar de Chatka krab uit blik bij te doen, omdat je dat blik niet open krijgt.
Krijg tijdens de maaltijd veel complimenten, ook over de krabsalade. Begin af te ruimen. Zet alles in de keuken. Merk plots op het aanrecht het ongeopende blik Chatka krab staan met de opener er netjes bovenop. Krijg de slappe lach. Wacht tot je moeder de keuken binnenkomt om haar dat te vertellen. Krijg met twee de slappe lach. Blijf even in de keuken hangen omdat je wegens het geschater de woonkamer niet opnieuw binnen kan gaan.
Trek je gezicht in een plooi wanneer je terug aan tafel gaat zitten. Vermijd oogcontact met je moeder.

Zucht achteraf geamuseerd.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #23

Kruip in uw bed. Val in slaap. Droom dat ge zo’n lekkere sappige appel aan het eten zijt. Zo ene die goed kraakt. Geniet intens van uw appel.

Schiet wakker. Sla meteen in paniek. Spring uit uw bed, storm op uw blote voeten naar de keuken. Grabbel uw allergiepillen, want ge zijt zwaar allergisch voor appel. Trek het doosje open, giet een pil in uw hand.

Besef pas dan dat ge aan het dromen waart, dat ge dus niet echt een appel aan het eten waart en dat het dus geen kwaad kon. Steek de pillen terug weg, kruip terug in uw bed. Lig nog even wakker met koude voeten en keiveel goesting in zo’n lekker krakende, sappige appel.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #24

Ga op de laatste dag van januari naar de supermarkt. Merk hoe daar volop Lichtmis of Imbolc wordt gepromoot met stapels pannenkoeken. Laat u verleiden tot het kopen van een pakje.
Kom thuis, besef dat ge eigenlijk niet moet wachten tot vrijdag om een pannenkoek te eten. Trek het pakje open, warm een pannenkoek in de microgolf. Bestrooi de pannenkoek rijkelijk met donkerbruine suiker. Voel het water in uw mond lopen. Neem vergenoegd een grote hap.

Spuw die hap quasi meteen weer uit. Kieper de rest van de pannenkoek ook in de vuilbak. Neem u voor om in het vervolg de doos bruine suiker niet meer naast de doos gemalen koffie te zetten. Peuter de rest van de avond nog koffiegruis van tussen uw tanden.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #25

Kom zoals elke maandagavond wat te laat aan in centrum Aalst voor uw balletles. Zwier uw auto illegaal op het plaatsje waar ge altijd staat. Bedenk dat ge eigenlijk extra vroeg moest zijn voor de laatste voorbereidingen voor een voorstelling. Stel vast dat dat alweer niet gelukt is.

Denk, terwijl ge aan het stappen zijt, dat ge uw broer nog moest bellen. Bel uw broer. Kijk dus niet waar ge stapt. Vlieg met uw zakken danskleding en gsm plots bijna over een bordure. Wees ervan overtuigd dat die daar een paar weken geleden nog niet lag, want ge kent dat stukske. Merk effectief zo’n vierkant op met aarde en compost waarin nog een boom moet geplant worden. Vloek hardop. Prijs uzelf gelukkig dat ge uw evenwicht kondt bewaren. Stel wel vast dat de toppen van uw nieuwe schoenen beschadigd zijn.

Kom in uw les. Hoor uw telefoon rinkelen. Krijg van uw echtgenoot te horen dat ge zijn laptop mee hebt in uw auto en dat hij eigenlijk nog van plan was te werken. Voel u daar heel de les schuldig over.

Doe na de les nog een klapke met uw dansleraar. Verneem dat die mens nooit heeft leren skiën omdat dit contractueel verboden wordt aan dansers. Vertel op uw beurt dat gij daarom niet mee gaat skiën met uw collega’s omdat ge de week daarna een dansvoorstelling hebt.

Keer terug naar uw auto. Pak uw gsm om snel een berichtje naar uw echtgenoot te sturen dat ge eraan komt met zijn laptop. Kijk opnieuw niet waar ge stapt. Knal weer met een immense klap tegen diezelfde bordure van dat vierkant van die boom die er nog niet staat. Wees deze keer niet zo fortuinlijk. Sla met uw volle 1m57 hard tegen de grond, met kledingzakken, waterfles en GSM en al. Vloek hartsgrondig. Voel pijn opkomen in uw linkerknie. Strompel naar uw auto. Wees blij dat uw gsm nog leeft. Stel vast dat dat voor uw nieuwe schone zwarte botjes duidelijk niet het geval is. Merk dat autorijden enige moeilijkheden oplevert, en dat dat niet aan die kapotte botjes ligt. Voel aan uw knie. Merk dat daar een stevig ei op staat. Merk dat daar ook een immense schaafwonde is. Stel vast dat wellicht ook uw rechtse grote teen verstuikt aanvoelt.

Stuur naar uw dansleraar dat ge misschien niet zijt gaan skiën, maar dat ge blijkbaar ook hier iets kunt voorhebben met zowat hetzelfde resultaat.

Zucht eens diep.

P.S. Merk dat de doorloop van de voorstelling een paar dagen later niet echt lukt. Lig met uw pikkel in de lucht. Slaak diepe zuchten.

Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut deel 4

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #16

Het is zondag. Voel u lamlendig, heb geen goesting om om het even wat te doen. Stel vast dat er toch nog wel wat taken zijn die moeten gedaan worden.
Schop uzelf uit uw zetel, ga naar de zelfoogstboerderij om wortels en spruitjes te gaan oogsten. Voel u al een pak opgekikkerd.
Kom thuis, ga met volle energie aan de slag met de net geoogste groenten. Wees in uw nopjes. Schakel een versnelling hoger bij het kuisen van de spruitjes zodat ze al in de microgolf kunnen stomen terwijl gij uw jongste gaat ophalen op een verjaardagsfeestje, zodat ze gaar zijn tegen dat ge terug zijt. Wees extra in uw nopjes met uw excellente gevoel voor timing.
Bedenk, nu ge toch op dreef zijt, dat ge misschien bij het thuiskomen ook die pompoen die al lang in de kelder ligt en slecht zou kunnen worden, zou kunnen klaarmaken.
Wees nogmaals in uw nopjes wanneer de heerlijke geuren u bij het opendoen van de voordeur tegemoet waaien.
Zoek een recept voor pompoen op, verzamel de nodige ingrediënten, zet uw combimicrogolf op 200° om voor te verwarmen, terwijl gij de pompoen ontpit.
Amuseer u samen met zoonlief met het ontpitten van de pompoen. Wees verheugd dat, net wanneer ge daarmee klaar zijt, het belletje van de oven gaat dat hij voorverwarmd is. Wees in uw nopjes dat ge toch zo actief geworden zijt na uw hangerige namiddag.
Roep tegen uw zoontje, die met enthousiasme het deurtje van de oven al wil opendoen, dat hij de warmte niet allemaal mag laten ontsnappen. Kijk even naar de oven. Voel hoe een besef zich vormt in uw geest. Vloek eens luid. Kijk hoe uw zoon verbaasd naar u kijkt. Zie hoe hij daarna, met het ovendeurtje in de hand, even verwonderd kijkt naar de vreemde, vervormde tupperwarespruitjesblubber die zich in het midden van de combimicrogolf bevindt. Bedenk dat de combinatie microgolf – warmeluchtoven niet altijd even wenselijk is voor verstrooide geesten.

Voel hoe al uw opgebouwde positieve energie wegvloeit.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #17
Doe boodschappen voor ge moet beginnen lesgeven. Leg uw boodschappen in de frigo in de leraarskamer. Ken uzelf, besef dat ge die ’s avonds gewoon gaat vergeten. Denk: deze keer hebben ze me niet. Pas de truc toe die ge op internet hebt gelezen en leg uw autosleutels bij uw boodschappen, in de frigo dus.
Loop na schooltijd puur op routine naar uw auto.  Zoek uw sleutels. Zoek uw sleutels nog wat langer. Realiseer u plots dat die in de frigo in de leraarskamer liggen. Wees trots op uzelf dat ge zo’n goede truc hebt gevonden. Loop naar de leraarskamer, haal uw ‘vergeten’ boodschappen, en uw sleutels, uit de frigo. Loop terug naar uw auto. Probeer uw auto te openen. Probeer nogmaals uw auto te openen. Merk dat er geen reactie van uw auto komt als ge met uw sleutels probeert te zappen.
Kom er achter dat de bijna platte batterij in uw sleutel niks meer doet als die zo koud is. Vind ook het sleutelgaatje niet, want uw auto is modern en rekent op de afstandsbediening in uw sleutel.
Doe een facepalm. Kijk een collega schaapachtig aan om u naar huis te brengen.
Zucht eens diep.
Wees blij dat ge tenminste boodschappen hebt.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #18

Kom thuis met een volle koffer met boodschappen. Merk dat het regent dat het giet, parkeer uw auto in de garage. Stap uit, doe de garagepoort dicht.
Begin uw koffer uit te laden. Merk dat ge toch niet echt ver genoeg in de garage gereden zijt waardoor ge u  in bochten moet wringen om de koffer leeg te maken. Wees te koppig om de wagen te verzetten. Doe dapper voort, wring u in nog enkele extra bochten.  Haal uiteindelijk de laatste van de boodschappen uit de koffer. Wees in uw nopjes.
Verschiet op dat moment keihard van de deurbel. Smijt haastig uw koffer dicht om de voordeur te gaan openen.  Realiseer u pas daarna dat uwe kop precies nog  in de weg zat. Tel sterretjes. Stel vast dat het er nogal wat zijn.
Loop wankelend naar de voordeur. Trek die open terwijl ge iets over uw gezicht voelt lopen. Bewonder de felrode druppels op de bleke vloer. Kijk vervolgens in het lijkbleke gezicht van een collega van uw man. Realiseer u dat ge een nogal griezelige eerste indruk moet maken. Stel vast dat die collega blijkbaar absoluut niet tegen bloed kan. Heb meer werk met die collega van uw man te kalmeren en te hem te verzekeren dat ge écht niet naar de kliniek moet dan met uzelf. Werk hem zo snel mogelijk buiten.
Plak uw voorhoofd dicht. Kuis het bloed op.

Zucht eens diep.

(En bewonder jaren later nog steeds het litteken in het midden van uw voorhoofd tegen uw haargrens.)

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #19

Heb een baby van een paar weken, naast een kleuter van drie. Gebruik wasbare billendoekjes maar voorlopig nog wegwerpluiers voor het kleintje. Heb twee vuilbakken geïnstalleerd aan de luiertafel: een voor de luiers en een met een wasnet voor de wasbare doekjes. Wees in uw nopjes met uw systeem. Gebruik dat systeem nu al drie jaar. Geef uzelf een speekmedaalde.

Doe een was voor de wasbare doekjes. Haal de propere was uit de machine. Stel vast dat die volledig onder de witte bolletjes zit. Staar even niet-begrijpend naar de niet-bruikbare was. Realiseer u dat ge wellicht een wegwerpluier hebt meegewassen. Vloek eens grondig, pluk zoveel mogelijk bolletjes van de was, steek de was opnieuw in. Zweer dat ge dat nooit meer gaat tegenkomen.

Vis een week later nog net op het nippertje een wegwerpluier uit uw vuile was. Stoef bij uw lief dat ge nog op tijd waart. Geef uzelf een speekmedaalde.

Trek deze week nietsvermoedend uw droogkast open. Word aangevallen door een horde witte bolletjes. Sla uzelf voor de kop.

Zucht eens diep.
Steek de was opnieuw in de wasmachine.
Doe een dutje om wat slaap in te halen.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #20

Heb een oude maar charmante camper. Ga daar al graag eens mee op uitstap. Bedenk dat het een lang weekend is en dat het ideaal is om de bloesems te gaan bekijken in de Limburg. Parkeer uw camperke op een mooi idyllisch plekske voor een rustige nacht.

Vraag u vanaf middernacht af wat al die auto’s en heisa en lawaaierige jeugd en ge’boenkeboenkeboenke’muziek hier in godsnaam komen zoeken. Slaap slecht in uw camper tussen de bloesems. Denk, terwijl ge door uw gordijntjes gluurt naar al dat rugzakken uitladend jong volk: Amai, een dropping van de scouts of Chiro zeker?

Zie ’s morgens dat ge bijna helemaal ingeparkeerd staat, dat er tentjes staan in de bermen en dat er toch ietwat vreemd uitgedost maar vriendelijk volk rondhangt. Zeg tegen uw kinderen: “Dát zijn nu hippies.”

Hoor pas daarna (via het nieuws) dat een paar 100 m verder ’s nachts de grootste rave party uit de Benelux gestart is.
Werk uw bloesemwandeling af tussen de zatte feestvierders.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut deel 3

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #11

Wees een geocacher. Ga dus op plaatsen die ge vindt met uw GSM, kleine potjes zoeken waarin een papierke zit, meer niet. Ga ergens te velde in een relatief donker stukje bos zo’n potteke zoeken. Vind een stevig wit pakske, bestaande uit zeven stevig dichtgeknoopte witte plastiek zakken
plus een glazen bokaal, maar geen logboekske. Vermoed dat ge niet meteen het gezochte potteke hebt gevonden. Wees nieuwsgierig en maak de plastiek zakken stuk voor stuk open. Tref hierin 2 zakjes van 100 gr fruitige kruiden aan. Open de bokaal, vind daar een zakje van 5 gr kruiden met rookmondstukken.
Wees niet helemaal naïef.
Strooi de kruiden goed uit in de natuur en voer al de rest af naar de dichtstbijzijnde vuilnisbak.
Zoek dan maar verder naar het eigenlijke logboek, en tref het zwarte potteke aan in het donker hoekje.
Denk dat bepaalde mensen een heel slecht weekendje zullen hebben. Reken even na: 200 gr x 9 euro op straat per gram……1800 euro uitgestrooid. Koester het vermoeden dat het hier niet meer zal verstopt worden. Heb uw lol bij het uitstrooien.
Grinnik eens hard.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #12

Ga met uw reismaatje Jon naar San Francisco. Huur op de laatste dag een auto om naar Vegas te rijden. Ga naar voorgenoemde auto en zie dat het een “ottomatiek” is. Lach eens zelfverzekerd omdat je een perfecte chauffeur bent en echt genoeg Hollywood films gezien hebt. Zet de auto in R en rij het parkeervak uit, kijk even vreemd naar de D van “Drive,” die hier blijkbaar ook een zijstuk heeft met een 1 en 2. A, dat zal een beveiliging zijn zodat je niet per ongeluk vooruit kunt gaan. Die ‘Muricans toch, haha.

Rij de garage uit en de straten van San Fran op. Begin op te merken dat de motor best wel lawaai maakt. Geen stille auto gehuurd. Rij met een brede smile over de Golden Gate Bridge, maar het begint toch serieus op te vallen dat we luider tegen elkaar moeten praten. Rij dan richting Vegas over een Interstate, EN BEGIN HET WEL VERVELEND TE VINDEN DAT WE BIJNA MOETEN ROEPEN OVER HET GELUID VAN DE AUTO OM ELKAAR TE VERSTAAN! Zie ook dat Amerikaanse wagens echt wel benzine zuipen, het metertje staat al een kwart lager.

Realiseer u na 20 minuten dat dit echt niet normaal is en verwissel van plaats met de passagier. Misschien rijdt hij anders? Nope, motor echt luid, en zuipt naft. Doe iets wat je anders als man nooit doet: kijk in de handleiding, ondertussen met schele koppijn. Voel uw ogen uitpuilen bij een bepaalde paragraaf.

Duw de versnellingspook, tot paniek van de huidige chauffeur die aan het rijden is, richting die “1” en merk dat het lawaai verminderd is. Doe dat nog drie keer en rij in fantastische stilte verder. Leg aan Jon uit dat dit een sportmodel is, en als je bij de D in die zijkant gaat staan, dat je dan manueel moet verleggen, en dat we dus al bijna een half uur in eerste versnelling aan het rijden zijn. Zucht eens diep.
Verschiet van uw eigen luide zucht in de complete stilte van de auto. Kom aan in Vegas met nog een kwart tank over.

Zucht nog eens. Diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #13

Werk aan ’t unief. Kleed u voor een gala-avond helemaal op, wees in uw nopjes dat ge er zo goed uit ziet in uw chique kleedje.
Glip tussen twee lezingen door even weg uit het auditorium om naar het toilet te gaan. Wees zodanig verstrooid dat ge u pas bij het horen wegvliegen van een paar duiven realiseert dat ge de branduitgang hebt genomen. Stel vast dat de nooduitgang, zoals het hoort, enkele richting is en dat ge dus niet terug naar binnen kunt. Stel ook vast dat ge uw gsm binnen hebt laten liggen. Raak stilletjes aan in paniek omdat ge op zo’n brandtrap staat met aluminium roosters en dat dat niet goed is voor uw hoogtevrees. Verzeil op het dak van het gebouw. Vind geen uitweg. Panikeer een beetje meer omdat ge intussen ook wel dringend dringend naar het toilet moet.

Geraak met enige moeite toch weer beneden. Vind een deur die duidelijk nog nooit gebruikt werd. Trotseer de spinnenwebben en spinnen in uw schoon kleedje. Griezel een beetje. Stel vast dat dat niet positief is voor uw volle blaas.
Kom buiten en sta voor een gesloten hek. Heb de keuze tussen een steile helling vol struiken en bomen afrollen of over de poort klimmen. Wees iets minder trots op uw galajurk en uw nylonkousen. Bekijk uw opties. Wurm u uiteindelijk James Bond-gewijs *onder* het hekken door, zoek de eigenlijke ingang van het gebouw, trek op uw hakken een spurtje naar het toilet.
Kom buiten adem terug aan in het auditorium boven. Trotseer de verbaasde blikken, probeer uit te leggen hoe het komt dat ge een kwartier weg waart en uw schoon kleedje vol modder zit.
Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #14

Vier kerst samen met een vriendin. Geniet van het samen koken. Beschouw dat als deel van de pret.
Snij samen de groenten voor de soep. Geef uw vriendin de prei en de ajuin, snij zelf pastinaak en biet. Zeg dat ze niet in haar ogen mag wrijven en dat de ajuin echt niet zo fijn gesnipperd hoef te zijn, want dat hij dan minder zal pieken. Zeg nog eens dat ze niet in haar ogen mag wrijven.
Concentreer u op het snijden van pastinaak en biet. Stel vast dat dat toch gemakkelijker is met uw eigen kookgerief.
Bedenk u plots dat een kookselfie wel een fijne herinnering zou opleveren. Pak uw gsm. Open de camera-app. Zoek een deftige compositie – ge volgt niet voor niets fotografieles. Poseer.

Kijk naar uw schermpje. Kuis uw schermpje af. Kijk nog eens naar uw schermpje. Kuis uw lens af. Kijk nog eens naar uw schermpje. Denk dat er iets mis is met uw ogen. Snap niet waarom er zwarte vlekken te zien zijn rond de ogen van uw vriendin. Draai u om, kijk zonder schermpje naar uw vriendin. Schiet in de lach.
Zeg tegen uw vriendin dat ze misschien best eens naar de badkamer gaat, want haar mascara is uitgelopen van het wrijven in haar ogen. Denk in uzelf dat ze eigenlijk best nog wel een schattige panda is.

Lach daar nog eens goed mee bij een glas bubbels.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #15

Heb een vergadering. Merk dat die vergadering langer uitloopt dan gepland. Kom thuis. Stel vast dat ge eigenlijk direct terug zou moeten beginnen werken, maar dat eten ook interessant kan zijn. Schiet dus in een vijfde vitesse. Zet uw eten in de microgolf, spurt naar het schoenenrek om daar uw schoenen en kousen uit te doen. Buk u enthousiast, trek schoenen en kousen uit. Hou voldoende afstand van de spiegeldeur. Hou géén rekening met het feit daar een kleine klink op zit. Sta zeer enthousiast en haastig weer recht. Knal met uw hoofd tegen de klink. Bewonder de sterretjes die ge ziet.

Loop naar de keuken, zet uw microgolf uit, pak een washandje, hou dat even onder de kraan, druk dat tegen uw hoofd. Stel vast dat het aan het bloeden is.
Vloek op het feit dat uw man en kinders naar het zwembad zijn en ge dus alleen thuis zit. Pak uw sleutels, ga naar de buren. Zit een uur op een stoel bij uw buurvrouw, terwijl die de wonde verzorgt.

Stuur een berichtje naar de collega’s dat ge door omstandigheden een uur later gaat zijn. Vervloek uw excellente gevoel voor timing.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut deel 2

Door de stommiteiten van Rombaut te posten, kreeg ik regelmatig al eens een verhaal doorgestuurd. Bij deze is dus ook de reeks “Stommiteiten van de vrienden van Rombaut” geboren. Enjoy!

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #6

Koop een nieuwe auto. Rij daarmee rond, zo trots als een pauw. Wees in uw nopjes.
Begin u na een tijdje af te vragen wat dat rare geklik is dat soms opduikt. Begin u te focussen op die klik. Maak u zorgen over die klik. Maak u voldoende zorgen over die klik dat ge er uw echtgenoot over aanspreekt. Stel vast dat die ook geen flauw idee heeft wat die klik is en dat hij die ook ietwat vreemd vindt. Sommeer uw echtgenoot een halve dag vrijaf te nemen om met de auto naar de garage te gaan.
Laat een mechanicien uw auto onderzoeken. Stel vast dat die niks vindt. Laat een tweede mechanicien aanrukken. Stel vast dat die ook niks vindt. Laat op vraag van de mechaniciens uw echtgenoot in de garage uitleggen wanneer hij die klik precies hoort.
Wees blij dat  ge er niet bij waart in de garage toen de mechaniciens aan uw echtgenoot uitlegden dat die klik het geluid was van de airconditioning die aanspringt.

Maak aan uw omgeving duidelijk dat gij niet de beste persoon zijn om aan te spreken over technische kwesties. Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #7

Wees een enorme rugbyfan. Vloek eens hartsgrondig omdat de Wereldbeker in Nieuw-Zeeland wordt gespeeld en de matchen dus een kot in de nacht zijn.
Zet uw wekker om vier uur ’s morgens omdat een van de meisjes van uw eigen club in de basisopstelling staat van de match Engeland /Zuid-Afrika. Mep uw wekker om vier uur halfdood en kruip versuft voor uw tv. Hoor hoe de presentatoren enthousiast commentaar geven over de komende match Schotland/Nieuw-Zeeland. Wacht vol spanning tot Engeland /Zuid-Afrika gaat beginnen.

Krab eens in uw haar omdat die presentatoren in de studio maar bezig blijven over Schotland en Nieuw-Zeeland. Realiseer u pas na een dik kwartier dat ge een dag mis zijt en Engeland pas MORGEN speelt.

Blijf uit balorigheid op om Schotland 7 tries te zien incasseren tegen Nieuw-Zeeland.

Kruip terug in uw bed.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #8

Wees een jaar of zestien. Wees alleen thuis. Denk van uzelf dat ge perfect zijt in multitasken. Begin te koken en maak tegelijk uw boekentas. Let even niet op en verbrand uw hand. Hou uw hand onder koud stromend water. Merk, terwijl de tranen in uw ogen staan en uw hand onder die koude kraan hangt, hoe de hond begint te braken en uw eten verbrandt.

Denk dat ge beter uw ouders belt om te vragen hoe lang ze nog weg gaan blijven. Zoek uw telefoon. Hou uw hand onder het water. Zoek nog eens uw telefoon. Panikeer omdat ge uw telefoon niet vindt. Zoek gans het huis af omdat ge uw telefoon nog altijd niet vindt. Bijt op uw tanden omdat uw hand pijn doet. Negeer de hondenkots. Zoek uw telefoon. Vind uw telefoon niet.

Bel in paniek naar uw mama om te zeggen dat ge uw telefoon niet vindt, dat ge al overal gezocht hebt, en dat die nog nieuw is en dat ge die niet kwijt kunt zijn en dat uw hand zeer doet en of zij niet efkes naar die telefoon kunnen bellen maar dat dat ook niet zal helpen want dat de telefoon op stil staat en wanneer ze thuis gaan zijn en of ze dan kunnen helpen zoeken want uw hand doet pijn en ge vindt uw fucking foon niet!

Hoor hoe uw mama aan de andere kant bijzonder rustig vraagt waarmee ge aan het bellen zijt. Val eventjes stil. Kijk even niet-begrijpend naar de telefoon in uw hand. Merk hoe uw euro valt.

Wacht eventjes, zet dan uw telefoon weer aan uw oor en zeg: “Laat maar, ik denk dat ik hem gevonden heb”.

Zet uw telefoon uit. Ga uw hand weer onder de kraan houden.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #9

Ga chique eten met een vriendin. Krijg een tafeltje toegewezen op de bovenste verdieping. Geniet van het lekkere eten, ondanks het feit dat ze uw vriendin net ‘meneer’ hebben genoemd.
Schrik op wanneer midden in het dessert het licht plots uitgaat. Denk aan een stroompanne. Blijf rustig zitten. Blijf nog eventjes langer rustig zitten. Zoek enige tijd later op de tast de weg naar beneden. Merk op dat daar de lichten wél branden. Merk ook op dat de stoelen al op de tafels staan en dat het personeel alle formaliteit laten varen heeft. Stel vast dat ze bijzonder verbaasd zijn u te zien. Stel, na enige verbaasde blikken heen-en-weer, vooral vast dat ze u precies zo gelijk een klein beetje vergeten waren en dat ze gingen sluiten.

Eet het laatste beetje van uw dessert op met brandend licht, reken af en wees blij dat ge niet opgesloten waart geraakt.

Zucht opgelucht.

 

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #10

Draag hoorapparaten. Hoor hoe uw hoorspecialist zegt dat ge moet oppassen met dat ene hoorapparaat, want dat dat tsjoepke gelijk wat los zit. Denk bij uzelf dat dat wel zal loslopen.

Ga op larpweekend. Sta aan te schuiven voor het middagmaal, merk hoe plots uw hoorapparaat los zit. Heb het plots in handen, en stel vast dat het tsjoepke dat in uw oor past, verdwenen is. Doe een facepalm. Ga met zijn allen de vloer van de herberg afzoeken. Vind het tsjoepke niet. Veeg zelfs de hele herberg. Vind het tsjoepke niet. Zucht eens diep.

Zeg later op de dag tegen uw partner dat er precies toch gelijk nog iets in uw oor zit. Laat uw partner in uw oor kijken. Wees gerust, want hij ziet niets en dat tsjoepke is toch wel een dikke erwt groot.

 Ga slapen rond een uur of twee. Word wakker rond een uur of vier van de pijn in uw oor. Denk dat ge paranoïde zijt want er was echt niks te zien en dat tsjoepke is echt wel groot. Zoek spelleiding en hoor hoe die u aanraden toch naar de spoed te gaan. Wees blij want dat hadt ge zelf ook al zitten denken. Zoek en vind een figurant die om vier uur ’s nachts nog wakker is, bloednuchter én met de auto is. Wees blij.

Rij samen naar Tilburg naar de spoed. Vind eerst de ingang nog niet. Meld u aan, hoor hoe de vriendelijke dame aan de receptie zegt dat dat eigenlijk iets is voor de huisartsenwachtpost, want dat een behandeling op spoed 350 euro zal kosten. Slik even. Bel de huisartsenwachtpost, hoor hoe alle lijnen daar bezet zijn. Hoor hoe ze na vijf minuten nog steeds allemaal bezet zijn. Zucht eens diep.

Wees bijzonder opgelucht wanneer de verpleegster zegt dat ze eerst zelf wel eens zal kijken om zeker te zijn dat dat tsjoepke toch in uw oor zit. Hoor hoe ze dat zeer snel bevestigt. Wees opgelucht dat ge toch niet paranoïde blijkt te zijn. Stel vast dat de verpleegster toch een speciaal soort pincet haalt om zelf te proberen het tsjoepke te verwijderen. Stel vast dat dat toch wel zeer doet, ja. Stel ook vast dat het tsjoepke blijkbaar te glad is om goed te kunnen pakken. Merk dat er een tweede verpleegster bij is gekomen, en dat die een soortement haakje haalt. Merk hoe ze met twee aan uw oor beginnen prutsen. Stel vast dat ge blijkbaar goed op uw tanden kunt bijten om niet te laten merken dat het toch wel echt zeer doet.

Wees onvoorstelbaar opgelucht wanneer ze plots een tsjoepke in uw handen droppen. Wees met zijn allen zeer verbaasd hoe zo’n groot ding zo diep in uw oor kon zitten. Steek het tsjoepke voorzichtig weg. Bedankt het personeel daar uit de grond van uw hart. Wees blij dat ze niks verbruikt hebben – alleen een paar instrumenten moeten gesteriliseerd worden – en dat ze u dus niet eens inschrijven en dus ook niks aanrekenen.

Rij met de figurant terug naar het spelterrein. Kom daar aan rond half zes. Stel vast dat ge toch wel een beetje moe zijt en dat uw oor nog wat pijn doet.

Bedankt de figurant door haar toestemming te geven een stommiteit uit te schrijven. Kruip in uw bed. Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut deel 1

Door de stommiteiten van Rombaut te posten, kreeg ik regelmatig al eens een verhaal doorgestuurd. Bij deze is dus ook de reeks “Stommiteiten van de vrienden van Rombaut” geboren. Enjoy!

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #1

Stel vast dat het tijd is dat ge uw bikinilijn bijwerkt. Neem uw trimding. Leg een handdoek op de grond zodat ge zeker geen opruimwerk hebt. Neem een donkergrijs exemplaar. Werk uw bikinilijn bij. Vergeet uw donkergrijze handdoek uit te schudden in de douche, zoals gewoonlijk. Vouw die gewoon weer netjes op. Leg die in de kast.
Neem de volgende dag een douche. Droog uw haar met de donkergrijze handdoek die vanboven in de kast ligt. Merk plots dat uw haar, gezicht en decolleté bezaaid zijn met dingen die daar absoluut niet thuis horen.

Stap opnieuw in de douche en spoel u af. Gooi de handdoek in de linnenmand.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #2

Draag een rokje en hakjes. Voel uzelf extra vrouwelijk en wees in uw nopjes. Wil elegant uw auto in stappen. Zwier dus extra met uw heupen. Bots met uw heup tegen de rand van de auto. Raak daardoor uw evenwicht kwijt. Merk dat uw voet niet meer mooi in de opening onderaan de zetel bij de pedalen terechtkomt, maar meer naar links, waar helaas geen opening is. Stoot uw knie tegen de onderkant van het dashboard. Verplaats daardoor onverwacht uw hele gewicht op uw andere been. Merk dat ge helemaal uit de auto dreigt te vallen. Probeer uzelf nog een soortement hupje te geven om dat alsnog te vermijden. Bots daardoor met uw hoofd tegen de bovenrand van de auto. Land daardoor op drie plaatsen geblutst en behoorlijk geschrokken half en half in uw zetel. Schuif snelsnel uw gat helemaal op de zetel, kijk rond of niemand het gezien heeft. Wrijf over uw hoofd en knie.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #3
Heb een mini-kunstgebit, eentje dat één gesneuvelde voortand vervangt en met haakjes vast hangt aan de tanden ernaast.
Eet een broodje tonijn, doe daarvoor het stukje gebit uit omdat dat te hard is om te bijten. Leg dat achteloos op het aanrecht in de keuken. Vergeet uw gebit terug in te steken, ga fietsen.
Wil na het fietsen het gebitje terug insteken, merk dat het spoorloos is. Denk even na waar het zou kunnen zijn. Realiseer u dat ge uw afval in de GFT hebt gegooid. Rol met uw ogen, duik in uw GFT-container. Vind uw gebit niet. Was grondig uw handen.
Herinner u dan dat ge het lege tonijnblikje in de PMD-zak hebt gegooid. Rol met uw ogen, begin te woelen in de volle PMD-zak. Besef dat zoiets kleins perfect naar de bodem kan gezakt zijn. Maak de zak stuk per stuk leeg. Vind uw gebit niet. Was grondig uw handen.
Panikeer even. Bedenk dan dat het wellicht op de grond gevallen is en dat uw katten er misschien mee zullen gespeeld hebben, en dat ge het dan wel zult vinden bij het kuisen of zo. Stop met u op te jagen.
Eet uw avondeten op. Breng uw vuil gerief naar de keuken. Merk dat uw ene kat precies iets roze in zijn bek heeft. Pluk uw gebit uit dat van uw kat. Gooi het gebit in een glas water met twéé reinigingstabletjes voor de nacht.
Zucht eens diep. Zucht daarna opgelucht.
* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #4
Loop rond op de warmste dag van het jaar. Stel vast dat je precies toch wat aan het zweten bent. Denk nog even snel deo te spuiten. Graaf in je rugzak zonder kijken naar een bus deodorant. Spuit royaal onder je oksel. Merk dat die toch niet zo goed dekt als anders. Spuit dan voor de zekerheid nog wat bij. Merk dat het toch precies wat plakkerig is.
Bekijk de bus eens goed. Stel vast dat je linkeroksel die dag zeker niet gaat verbranden.
Denk aan Gudrun. Zucht eens diep.
 
* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #5
Word 50. Krijg een uitnodiging om uw borsten te laten screenen op borstkanker. Wees daar, na alle horrorverhalen over platgedrukte borsten, niet zo tuk op. Hoor via een vriendin dat ze in Vilvoorde al zo’n nieuw machien hebben waarbij ze ze zo plat niet moeten duwen. Ga vanuit het Mechelse speciaal naar Vilvoorde voor die screening.
Vermeld dat terloops aan de radiologe omdat die vaststelt dat ge precies van ver komt. Merk op hoe de radiologe verbaasd kijkt en zegt: “Daar weet ik niks van, en wij zouden het toch moeten weten dan. Dit is gewoon het apparaat dat we al jaren gebruiken”.
Stel vast dat uw borsten effectief pijnlijk uitgerekt en plat geduwd worden. Zeer plat. Vraag u af of ge hier geen hangborsten van gaat krijgen.
Zucht eens diep.
Zeg auw.