Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #11
Wees een geocacher. Ga dus op plaatsen die ge vindt met uw GSM, kleine potjes zoeken waarin een papierke zit, meer niet. Ga ergens te velde in een relatief donker stukje bos zo’n potteke zoeken. Vind een stevig wit pakske, bestaande uit zeven stevig dichtgeknoopte witte plastiek zakken
plus een glazen bokaal, maar geen logboekske. Vermoed dat ge niet meteen het gezochte potteke hebt gevonden. Wees nieuwsgierig en maak de plastiek zakken stuk voor stuk open. Tref hierin 2 zakjes van 100 gr fruitige kruiden aan. Open de bokaal, vind daar een zakje van 5 gr kruiden met rookmondstukken.
Wees niet helemaal naïef.
Strooi de kruiden goed uit in de natuur en voer al de rest af naar de dichtstbijzijnde vuilnisbak.
Zoek dan maar verder naar het eigenlijke logboek, en tref het zwarte potteke aan in het donker hoekje.
Denk dat bepaalde mensen een heel slecht weekendje zullen hebben. Reken even na: 200 gr x 9 euro op straat per gram……1800 euro uitgestrooid. Koester het vermoeden dat het hier niet meer zal verstopt worden. Heb uw lol bij het uitstrooien.
Grinnik eens hard.
Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #12
Ga met uw reismaatje Jon naar San Francisco. Huur op de laatste dag een auto om naar Vegas te rijden. Ga naar voorgenoemde auto en zie dat het een “ottomatiek” is. Lach eens zelfverzekerd omdat je een perfecte chauffeur bent en echt genoeg Hollywood films gezien hebt. Zet de auto in R en rij het parkeervak uit, kijk even vreemd naar de D van “Drive,” die hier blijkbaar ook een zijstuk heeft met een 1 en 2. A, dat zal een beveiliging zijn zodat je niet per ongeluk vooruit kunt gaan. Die ‘Muricans toch, haha.
Rij de garage uit en de straten van San Fran op. Begin op te merken dat de motor best wel lawaai maakt. Geen stille auto gehuurd. Rij met een brede smile over de Golden Gate Bridge, maar het begint toch serieus op te vallen dat we luider tegen elkaar moeten praten. Rij dan richting Vegas over een Interstate, EN BEGIN HET WEL VERVELEND TE VINDEN DAT WE BIJNA MOETEN ROEPEN OVER HET GELUID VAN DE AUTO OM ELKAAR TE VERSTAAN! Zie ook dat Amerikaanse wagens echt wel benzine zuipen, het metertje staat al een kwart lager.
Realiseer u na 20 minuten dat dit echt niet normaal is en verwissel van plaats met de passagier. Misschien rijdt hij anders? Nope, motor echt luid, en zuipt naft. Doe iets wat je anders als man nooit doet: kijk in de handleiding, ondertussen met schele koppijn. Voel uw ogen uitpuilen bij een bepaalde paragraaf.
Duw de versnellingspook, tot paniek van de huidige chauffeur die aan het rijden is, richting die “1” en merk dat het lawaai verminderd is. Doe dat nog drie keer en rij in fantastische stilte verder. Leg aan Jon uit dat dit een sportmodel is, en als je bij de D in die zijkant gaat staan, dat je dan manueel moet verleggen, en dat we dus al bijna een half uur in eerste versnelling aan het rijden zijn. Zucht eens diep.
Verschiet van uw eigen luide zucht in de complete stilte van de auto. Kom aan in Vegas met nog een kwart tank over.
Zucht nog eens. Diep.
Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #13
Werk aan ’t unief. Kleed u voor een gala-avond helemaal op, wees in uw nopjes dat ge er zo goed uit ziet in uw chique kleedje.
Glip tussen twee lezingen door even weg uit het auditorium om naar het toilet te gaan. Wees zodanig verstrooid dat ge u pas bij het horen wegvliegen van een paar duiven realiseert dat ge de branduitgang hebt genomen. Stel vast dat de nooduitgang, zoals het hoort, enkele richting is en dat ge dus niet terug naar binnen kunt. Stel ook vast dat ge uw gsm binnen hebt laten liggen. Raak stilletjes aan in paniek omdat ge op zo’n brandtrap staat met aluminium roosters en dat dat niet goed is voor uw hoogtevrees. Verzeil op het dak van het gebouw. Vind geen uitweg. Panikeer een beetje meer omdat ge intussen ook wel dringend dringend naar het toilet moet.
Geraak met enige moeite toch weer beneden. Vind een deur die duidelijk nog nooit gebruikt werd. Trotseer de spinnenwebben en spinnen in uw schoon kleedje. Griezel een beetje. Stel vast dat dat niet positief is voor uw volle blaas.
Kom buiten en sta voor een gesloten hek. Heb de keuze tussen een steile helling vol struiken en bomen afrollen of over de poort klimmen. Wees iets minder trots op uw galajurk en uw nylonkousen. Bekijk uw opties. Wurm u uiteindelijk James Bond-gewijs *onder* het hekken door, zoek de eigenlijke ingang van het gebouw, trek op uw hakken een spurtje naar het toilet.
Kom buiten adem terug aan in het auditorium boven. Trotseer de verbaasde blikken, probeer uit te leggen hoe het komt dat ge een kwartier weg waart en uw schoon kleedje vol modder zit.
Zucht eens diep.
Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #14
Vier kerst samen met een vriendin. Geniet van het samen koken. Beschouw dat als deel van de pret.
Snij samen de groenten voor de soep. Geef uw vriendin de prei en de ajuin, snij zelf pastinaak en biet. Zeg dat ze niet in haar ogen mag wrijven en dat de ajuin echt niet zo fijn gesnipperd hoef te zijn, want dat hij dan minder zal pieken. Zeg nog eens dat ze niet in haar ogen mag wrijven.
Concentreer u op het snijden van pastinaak en biet. Stel vast dat dat toch gemakkelijker is met uw eigen kookgerief.
Bedenk u plots dat een kookselfie wel een fijne herinnering zou opleveren. Pak uw gsm. Open de camera-app. Zoek een deftige compositie – ge volgt niet voor niets fotografieles. Poseer.
Kijk naar uw schermpje. Kuis uw schermpje af. Kijk nog eens naar uw schermpje. Kuis uw lens af. Kijk nog eens naar uw schermpje. Denk dat er iets mis is met uw ogen. Snap niet waarom er zwarte vlekken te zien zijn rond de ogen van uw vriendin. Draai u om, kijk zonder schermpje naar uw vriendin. Schiet in de lach.
Zeg tegen uw vriendin dat ze misschien best eens naar de badkamer gaat, want haar mascara is uitgelopen van het wrijven in haar ogen. Denk in uzelf dat ze eigenlijk best nog wel een schattige panda is.
Lach daar nog eens goed mee bij een glas bubbels.
Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #15
Heb een vergadering. Merk dat die vergadering langer uitloopt dan gepland. Kom thuis. Stel vast dat ge eigenlijk direct terug zou moeten beginnen werken, maar dat eten ook interessant kan zijn. Schiet dus in een vijfde vitesse. Zet uw eten in de microgolf, spurt naar het schoenenrek om daar uw schoenen en kousen uit te doen. Buk u enthousiast, trek schoenen en kousen uit. Hou voldoende afstand van de spiegeldeur. Hou géén rekening met het feit daar een kleine klink op zit. Sta zeer enthousiast en haastig weer recht. Knal met uw hoofd tegen de klink. Bewonder de sterretjes die ge ziet.
Loop naar de keuken, zet uw microgolf uit, pak een washandje, hou dat even onder de kraan, druk dat tegen uw hoofd. Stel vast dat het aan het bloeden is.
Vloek op het feit dat uw man en kinders naar het zwembad zijn en ge dus alleen thuis zit. Pak uw sleutels, ga naar de buren. Zit een uur op een stoel bij uw buurvrouw, terwijl die de wonde verzorgt.
Stuur een berichtje naar de collega’s dat ge door omstandigheden een uur later gaat zijn. Vervloek uw excellente gevoel voor timing.
Zucht eens diep.